19.08

Hari ini ga tau rasanya kenapa lebih dingin dari biasanya. Entah hatiku apa emang hawanya kaya gini. Ini ditulis sambil berselimut rapat. Di luar emang lagi hujan, tapi biasanya walaupun hujan nggak sedingin ini. Suhu di accuweather menunjukkan 27 derajat Celcius. Yang sebenernya ya nggak sedingin itu, tapi rasanya aku kedinginan.

Aku sudah berhari hari menunda pekerjaanku karena merasa nggak punya tenaga buat bergerak. Buat bangun dari tempat tidur aja kalo nggak penting banget selain sholat, ke kamar mandi, dan ngecharge hp, kayaknya saya nggak beranjak. Entah saya ini orang yang ikhlas atau pasrah. Segala macem diapain orang saya diem aja. Disuruh kerja keras nggak dibayar, juga diem aja. Dikhianatin orang kepercayaan kayak gimana juga ga bisa apa apa. Giliran saya mengeluh capek pengen istirahat, kata orang saya nggak berusaha lebih keras lagi.

Ada orang yang usahanya setengah mati kerasnya tapi hidupnya nggak lebih enak dari yang lain. Tukang batu misalnya. Tapi hidup mereka juga biasa aja tuh. Saya rasa saya melakukan semuanya dengan sepenuh hati semampu saya dengan ikhlas. Tapi masih aja dibilang kurang bekerja keras.

Entah ini postingan ke berapa di tahun ke berapa, tapi pesen yang pengen saya sampaikan tetep sama. Saya pengen cepet mati aja. Hidup saya ini kayaknya nggak bermanfaat banget. Ada dan nggak adanya saya ini bukan variabel penting untuk siapapun. Mungkin untuk masuk jadi sebuah rumus aja, nggak diperlukan.

Jadi sebenernya fungsi saya di dunia ini apa Ya Allah…

Chapter 1: When Someone Doesn’t Love You, That’s it.

Berapa persen dari orang di dunia ini yang beruntung bisa ketemu orang yang dia suka dan orangnya juga suka sama dia? I don’t know. Tapi jawabannya bisa dipastikan lebih sedikit orang yang nggak seberuntung itu dalam hidup. Saya contohnya. Atau mungkin kalian.

Saya nggak tau ya apa maksud Allah dengan ngasih saya ke-enggak beruntungan ini. Mungkin biar bisa ngerasain berbagai macem pengalaman sebelum akhirnya menemukan yang tepat dan mensyukuri? Karena kalo terlalu gampang pasti saya gampang bosen. Biasanya hal yang gampang didapat, menghilang dengan mudah.

Walaupun demikian, even setiap kejadian akan jadi pengalaman yang berharga dan kadang lucu buat diceritakan, tapi setiap patah hati rasanya selalu aneh dan menyakitkan. Berusaha baik baik aja, sabar, ikhlas, dan tetap semangat, rasanya juga tetep aneh. Years ago, saya pernah baca juga dan pernah saya kutip juga, saat kita patah hati, semua yang kita lihat terasa menyakitkan dan menyedihkan. Salju, dingin, hujan, semua terasa menusuk tulang. Panas, hawa kering, semua rasanya membakar. Patah hati memang nggak masuk akal. Tapi jatuh cinta lebih nggak masuk akal lagi.

Kayaknya 2016 saya pernah deket sama orang yang bilang mau dateng ke rumah buat taaruf, dia bilang Desember mau dateng trus sampe saya pergi bawa jamaah, balik dari bawa jamaah, sampe pergi lagi, dia nggak dateng juga. Pas saya tanya, dia bilang tunggu. Well, I was busy jadi saya tunggu sambil tetep menjalani hidup. Ada orang yang dateng juga saya tetep berusaha baik, tapi kebiasan masang dinding pembatas sepanjang Tembok Cina dan sekuat Tembok Berlin, memang susah dihilangkan. But at least, I am trying. Menurut Mba Agita, itu namanya waspada. But still, yeah that makes me single as hell. Trus karena ada di Saudi dan kebiasaan saya adalah sholat istikharah, yang saking lebaynya kadang saya kalo galau mau tidur hadep kanan atau kiri aja juga perlu sholat istikharah. I mean, kita di rumah Allah langsung, apa salahnya apa apa ditanyain apa apa diminta? Hehehehehehe. Ga tau diri.

Jadi akhir tahun 2017 saya istikharahin satu satu orang orang yang dateng, alhasil begitu saya sampe Indonesia ditunjukkin jawabannya sama Allah. Yang satu menikah dalam waktu dekat, yang satu ternyata udah punya istri dan akan punya anak. What a surprise! Lol. Jadi yang tadinya ngajak taaruf trus bilang suruh tunggu itu, ternyata nggak dateng dateng karena dia menikah. Trus yang tadinya dateng kenalan saat saya nunggu yang satunya itu, sempet bilang gini,”Kalo 3 tahun lagi aku ngajak kamu nikah, kamu kira-kira mau nggak?” itu juga nikah sama orang lain beberapa bulan setelah itu. Lol. Bukti bahwa Allah tu Maha Membolak Balikkan hati. Saya cuma ketawa di meja makan dan bersyukur karena udah ditunjukkin jawabannya.

2018, have no idea. 2019, have no idea. Kayaknya 2019-2020 akhir itu saya sempet deket sama orang yang keliatannya baik banget ternyata endingnya ngajak tidur bareng. Lol. Hell no. Bye. I was thinking, apakah saya cuma attract orang orang yang random?

I mean, segala perjodohan saya ngga pernah bener. Dateng, kenalan, ternyata orangnya suka mengkafir-kafirkan orang lain. Dateng, kenalan, udah disuruh nikah padahal ngobrol aja nggak pernah. Dateng, kenalan, trus pas keluarga saya dapet masalah, keluarganya langsung back off dan ngira keluarga saya kriminal. Dateng, kenalan, trus ternyata keluarganya ustadzah ujung-ujungnya bermasalah sama keluarga saya. Dateng, kenalan, trus saya masih belom dewasa karena dihubungi terus dan saya keganggu trus saya blok, alhasil saya diusir sama mama. Hhh, so complicated. I wish I could just marry a unicorn.

But after all, love is love. Kadang waktunya nggak tepat, kadang orangnya nggak tepat. Ada orang yang saya suka, tentu saja saya nggak tau dia suka sama saya apa enggak. We’re fine. We’re good. Nggak ada masalah, sampe suatu hari saya dighosting tanpa kabar. Kalo sebelumnya, dighosting ditinggal nikah sudah pernah, tapi pas kejadian lagi tapi orangnya nggak nikah rasanya aneh. Rasanya kayak dipaksa kudu menerima bahwa kita dighosting bukan karena apa-apa, ya karena kita bukan prioritasnya aja. Ya karena dia nggak suka sama kita aja. Berusaha menerima kalo ini bukan salah kita tu juga ngga gampang sebagai pasien borderline personality disorder berjenis kepribadian INFP.

Pada saat dighosting tanpa sebab, kita akan bertanya tanya, dimana salahnya? Padahal kita sendiri bisa nggak punya alasan buat nggak suka sama orang. Tapi pas orang yang kita nggak suka sama kita, kita akan ngerasa kita yang salah. Rasanya masih pengen berusaha, pengen dapet kejelasan, yang sebenernya penjelasan kayak mana yang kita harapkan dari orang yang pergi tanpa sebab? Penjelasan tentang kenapa dia nggak suka sama kita? Bukannya itu akan lebih menyakitkan buat kita? Kenapa kita hobi menyakiti diri sendiri saat seharusnya kita jadi satu satunya orang yang bisa mencintai diri kita sendiri? Ya nggak tau ya. Kalo saya tau, saya nggak tanya. Kalo saya sepinter itu, saya udah jadi psikiater.

Dalam keputusasaan saya kembali bertanya dan berdoa dalam istikharah saya. Kalo setelah  berusaha, berdoa, istikharah, dan pasrah, trus kenyataannya nggak sesuai yang kita harapkan, dan kita berusaha ikhlas tapi belum menemukan alasan dan hikmahnya, apakah itu artinya dia udah pasti bukan jodoh kita dan nggak mungkin bisa terjadi? That’s sad. Dan saya masih belum bisa ikhlas kalo jawabannya iya. Hahaha. Tapi mau apapun pertanyaannya, yang jelas berusaha menerima kalo dia nggak suka sama kita itu sulit. Mungkin butuh waktu lama, butuh proses, butuh banyak cara yang harus dilakukan buat sampe ke tahap selanjutnya. Dan yang jelas, orang yang nggak suka sama kita, nggak bisa dipaksa. Kalo nggak suka, yaudah.

The Right Man on The Wrong Time

Wow, ngga tau udah berapa umurnya ini blog. Aku seneng karena dia masih setia dengan kehidupanku yang kaya roller coaster. Blog ini selalu catch up sama ceritaku, padahal aku udah hampir ngga bisa catch up sama formatnya dia yang udah berubah banyak. Ini caranya ngeratain kanan kiri paragrafnya gimana juga, aku ngga suka kalo paragraf ngga rata kanan kiri. Beginilah hasil pendidikan konvensional Microsoft Word pelajarannya ngeratain paragraf kanan kiri.

Disini tanggal 26 Juli, of course nanti begitu ini dipost pasti keluar tulisannya juga sih, tapi gapapa aku pengen ngasi tau aja kalo ini ditulis tanggal 26 Juli waktu US yang mana di Indonesia udah tanggal 27 Juli. I want to celebrate a thing. Kalo selama ini aku selalu sedih dan patah hati tentang kisah cintaku yang cuma 3 varian:

1. Aku suka dia, dia ga suka aku.
2. Dia suka aku, aku ga suka dia.
3. Sama sama suka, mama nggak suka.

Tapi kayaknya aku pengen lepas dari kisah itu. Next time kalo aku suka sama orang, instead of nggak jelas dan dighosting, aku mau lamar duluan aja. Susah banget suka sama orang, giliran suka eh kebanyakan malah wasting time buat hal hal yang nggak perlu. Padahal di tengah pandemi gini semuanya serba nggak pasti, masih harus ditambahin ke-enggak pastian hubungan? That’s not a wise decision to make.

It’s been a while since I told you a love story of mine, right? I tell you everything tonight. I want to stop being miserable tho it’s embarrassing story of mine. But that like it or not, that happened anyway. Sejak beberapa tahun terakhir udah banyak variasi mulai dari mantan-mantan pada nikah, pada punya anak, pada hidup bahagia sama pasangan dan keluarganya masing masing. Tentu saja aku ikut bahagia. Dan kadang ikut prihatin gimana kalian bisa manage kehidupan rumah tangga, semangat yah. Aku hanya bisa mendoakan yang terbaik walopun nggak bisa dipungkiri ada sedikit iri, manusiawi ya, berpikir kenapa mereka bisa dan aku enggak?

Setelah mereka, ada yang datang. Of course. I am a pretty big deal for you to have, lol. Ada yang ngajak taaruf, tapi nikah duluan. Ada yang ngajak taaruf, janji mau datang ke rumah tapi trus ghosting dan setaun kemudian ngabarin kalo punya anak istri dan ngajak poligami. Ada yang bukan lagi ngajak taaruf tapi ngajak tidur bareng. Excuse me? Haduh bocah bocah jaman sekarang. Tapi aku inget akhirnya dipisahkan setelah beberapa kali istikharah di Baitullah. Pas pulang ditunjukkin Allah kenapa ini semua nggak berhasil. Dan kadang ngerasa lega, tapi kadang stress juga kalo ada anggota keluarga yang ngerasa I don’t deserve someone I love atau ada anggota keluarga yang ngerasa saya harusnya cari suami yang kaya raya untuk menyelesaikan semua masalah saya.

Believe it or not, kalo Allah berkehendak, itu orang kaya raya besoknya bisa dibikin Allah nggak punya apa-apa dan dengan kekuatan Allah berkehendak pula, orang yang nggak punya apa-apa bisa dibikin Allah jadi orang paling bersyukur di dunia dan bisa jadi apa aja. Well, I witness it. This blog witness it. My life completely change overnight everytime.

But you know, di antara orang-orang yang ngga jelas yang akhirnya dipisahkan sama Allah itu, ada orang yang masih tanda tanya dan aku masih butuh closure supaya bisa move on. Aku pengen tau kenapa selama bertahun tahun ini nggak berhasil, kenapa dia selalu ada di waktu yang nggak tepat, kenapa dari segala hal yang aku suka dari dia nggak ada hal yang kita rencanakan berjalan sesuai rencana tanpa alasan yang jelas, kenapa dari sekian banyak waktu yang ada kita habiskan dengan buang buang waktu dengan nggak saling nanya, do yo want to marry me or not? Why do we waste our time like this? If you have to leave me and ghost me like that, is that because you really don’t like me? Apa bener-bener segitu nggak sukanya sama aku sampe harus mengabaikan aku di tengah orang-orang yang ku abaikan? You are really something else.

Tapi semoga ini tulisan patah hati terakhir kali ya. Semoga ke depannya sudah ngga ada lagi hati yang harus dipatahkan atau dihancurkan. Semoga hati kita dikuatkan, hari hari kita semakin mudah, hal-hal yang nggak pasti menjadi semakin jelas, hal hal yang nggak berjalan sesuai rencana ditunjukkan hikmahnya, dan pada akhirnya kita bisa ikhlas menerima apa yang jadi ketetapanNya.

See? Aku sudah dewasa. Nggak galau kaya dulu lagi kalo patah hati kan? Lol. I’ll write more often then. I have too much time to kill.

Dari Traffic Light Sampai Family

“Jangan berhenti di setopan,” kata Isal. Trus saya baru mikir iya ya, apa selama ini saya kelamaan berhenti di persimpangan. Tapi kayanya enggak. Orang biasanya saya nyoba pergi ke semua arah yang ada di persimpangan tapi pada akhirnya saya balik lagi di persimpangan awal karena nggak ada hal menarik yang menjanjikan di jalan yang tadi.

“Nggak bisa, traffic lightku warnanya kalo nggak kuning, merah,” saya bilang.

“Best traffic is yellow. Red is alternative.” Katanya mengakhiri pembicaraan.

Rasanya percakapan sama musisi ini best linesnya bisa jadi lirik. Sorenya, angin di luar kenceng banget, tapi nggak ujan ujan, hawanya panas banget sampe seharian saya ngga matiin AC. Cover mobil saya rasnaya kudu terbang aja karena anginnya udah kaya Dewa Angin lagi PMS. Apakah Dewa Siwa lagi murka?

You’re just like a dark cloud signing hard rain come sooner, tag along strong wind flip everything over, impersonate storms though it knows it will never be stronger.

Saking gabutnya, otak saya menghasilkan bait bait lirik yang nggak akan jadi lagu kecuali skill bermusik saya meningkat 700%. Rasanya pengen bilang ke Jaebeom, “Beb, aku punya lirik banyak, tolong bikinin lagu sekalian produserin.” Tapi bahkan walaupun dekat di imajinasi, Jaebeom sesungguhnya jauh di kaki.

Kadang saya mikir, gimana bisa bilang ke mama dan papa kalo orang yang saya suka itu nggak ada di bumi. Mungkin belum tercipta atau mungkin bahkan udah meninggal duluan? Kakak saya bilang saya cuma harus beramal sholeh sampai surga, nanti minta ke Allah apa apa yang kita pengen disana. Karena di bumi ini terlalu banyak hal nggak masuk akal yang terjadi dan hal yang masuk akal buat terjadi, malah nggak terjadi. Contohnya?

Sejak bulan Maret kemarin, kantor saya tutup karena umroh nggak jalan di awal pandemi demi kebaikan bersama. Bulan Juni, ada tagihan dari BPJS untuk semua karyawan saya. Beban lho itu, nggak ada pemasukan tapi tagihan jalan terus. Akhirnya saya cut subscription BPJS karyawan saya dan masukin diri saya sendiri untuk mempertahankan BPJS perusahaan sebagai salah satu syarat ijin usaha.

Bulan setelahnya ada info kalo BPJS akan ngeluarin bantuan pemegang BPJS TK tapi nggak ada satupun di antara kita yang dapet bantuan. Katanya karena karyawan saya udah keluar dan saya juga nggak dapet karena daftar BPJSnya belakangan. Padahal walopun saya daftar belakangan, saya harus bayar BPJS sama kayak karyawan yang lain. Trus saya bilang,”Kok apes banget ya kita tuh, timing bantuan ga tepak blas.”

Bantuan lain yang dikeluarkan pemerintah adalah bantuan prakerja, kita sekantor ikut semua karena ya emang butuh. Tapi sekali lagi, nggak ada yang tembus. Hahahahaha. Kan, itu contoh dari hal hal yang masuk akal untuk terjadi tapi nggak terjadi.

Semoga paling enggak apa yang saya punya sekarang, keluarga saya dimanapun berada selalu dalam lindungan Allah. Karena bagaimapun, cuma tinggal mereka yang paling berharga dalam hidup saya. Walopun mama saya suka marah marah, playig victim, denial, family is a family. Walopun papa saya suka menghilang dan nggak teratur minum obat tiba-tiba sakit, family is a family. Walopun kakak saya jauh, nggak keliatan, dan ada kemungkinan nggak akan balik ke Indonesia, family is a family.

Tadi cerita apa sih kok bisa sampe kesini….

When Thing Goes Out Of Control

Setiap orang punya penyesalannya masing masing, kebahagiaannya masing-masing, pencapaiannya masing masing. In my case, saya cukup happy ketika saya bisa membantu orang lain mencapai kesuksesannya dan saya jadi tau dimana value saya dan kemampuan saya. Tapi di umur yang sekian dengan kemampuan sekian ini, saya punya keterbatasan dalam menjadi bagian dari kesuksesan orang lain. Kadang saya menyesal kenapa saya nggak bisa ngelakuin lebih dari ini.

Dengan keadaan keluarga yang sudah jauh beda dari halaman “Kata Orang Hidup Saya Bahagia,” ada cerita lagi di baliknya yang belum pernah saya post karena saat itu nggak relevan dengan halaman itu.

Suatu hari mama saya bercerita, yang sebenarnya cerita ini sudah diulang-ulang waktu saya masih kecil. Setiap lihat warung bebek di pinggir jalan, mama akan inget betapa dulu kakek saya ngajak makan bebek di pinggir jalan tapi mama sebagai anak dengan umurnya yang seharusnya sudah bisa belikan kakek saya, mama saat itu nggak mampu. Akhirnya kakek saya sendiri yang membayar untuk makan bebek saat itu. Lama setelah itu, mama saya sudah bisa hidup lebih dari cukup dan bahkan mungkin saat itu mampu bikin warung bebek sendiri, tapi kakek saya sudah nggak ada. Dan mama selalu menyesal.

Biasanya saya nggak relate dengan cerita itu karena mungkin saya masih terlalu kecil. Tapi belakangan saya bisa relate. Di usia yang sekarang hampir nggak ada hal yang bisa saya accomplish. Saya punya pekerjaan yang nggak bisa saya kontrol, keadaan yang nggak bisa saya kontrol, dalam hidup ini sayang bisa saya kontrol cuma diri saya sendiri. Hampir semua yang mama pengen dalam hidup saya, saya nggak bisa penuhi, tapi tetep aja saya takut menyesal.

Kadang saya berpikir, lebih baik saya mati duluan. Tapi trus saya mikir lagi kalo saya mati duluan, mama papa saya akan sedih atau mungkin ada beban yang harusnya bisa saya bantu tapi karena saya nggak ada, beban mereka jadi lebih bertambah. Tapi sejujurnya saya pun nggak siap kalo mama dan papa saya ninggalin saya duluan, saya nggak akan sanggup hidup lagi kalo nggak ada mereka. Sejauh ini, saya masih hidup juga karena mereka. Jadi saya berharap Allah akan selalu jaga mama papa saya dimanapun mereka berada, bersama saya. Menemani saya sampai kita bertiga sama sama nggak mampu lagi. Let’s not leave each other, even if you have to leave, please bring me with you.

Belakangan ini anxiety dan depresi saya kumat karena banyak trigger, mulai dari keadaan finansial, stress karena banyak hal, umroh yang saya nggak tau gimana harus kontrol, pandemi yang juga nggak bis asaya kontrol, temen temen yang nggak klik sama saya karena keegoisannya mereka yang nggak bisa saya salahkan, saya super tired sama semua ini jadi tadi malem minum anti depresan supaya saya bisa tidur.

Lucunya, banyak banget orang yang ngeliat saya sebagai orang yang menyenangkan dan ditunggu saat lagi ngumpul karena circle saya bisa nyatuin mereka. Tapi…ada berapa dari mereka yang bisa berempati dari apa yang harus saya perjuangkan untuk bertahan hidup? Apa saya juga bisa bergantung sama mereka seperti mereka mengandalkan saya? Apa saat nantinya saya menjadi orang yang tidak menyenangkan dan nggak punya apa-apa yang mereka harapkan, mereka juga akan pergi?

Except my family, I have nothing to lose. Even when my family hate me, I can’t even disown them. I can disown everyone this world, except my family.

Last few days, I’ve been thinking apa saya ini owner travel yang jahat ya. Saat berita muncul, saya nggak langsung share ke banyak orang karena saya sedih duluan ngeliat kondisi umroh saat ini ada minimal usia 18-50 taun. Saya lebih sedih mengingat papa saya udah nunggu ini sampe waktunya pensiun, beliau pengen menikmati masa tua dengan keliling dunia, kenyataannya tepat sebelum papa saya pensiun keluarga saya ditimpa musibah yang bikin kita nggak punya apa-apa, jangankan keliling dunia, aset keluarga aja udah habis dijual.

Rasanya, bersyukur, ikhlas, becanda, ketawa, iman, memudahakan kita semua menjalani hari hari seperti biasanya. Tapi semua itu nggak mengubah realita kalo kita masih ada di musibah yang sama. Pelan pelan sambil merangkak kita mulai berdiri, tapi cobaan dateng lagi. Papa mama sakit dan jadi high maintenace padahal asuransi papa mama udah nggak ada. Kita cuma ngandalin BPJS. Ada di rumah sakit BPJS bikin saya throwback saat saat kita menikmati fasilitas VVIP sebelumnya, dan itu cobaan lagi buat menguji rasa syukur dari apa yang sedang kita hadapi bersama.

Hari ini saya bangun pagi karena ada telepon dari bengkel yang benerin mobil saya sambil info tagihan. I was spontantly thinking,”Cukup nggak ya duitnya buat bertahan hidup? Sampe kapan ya ini cukupnya?” Gimana kalo nggak cukup? Allah pasti bantu kan ya? Pasti akan ada rejeki yang nggak disangka sangka kan ya?

Karena saya pusing berat setelah saya minum anti depresan tadi malem, ditambah nemu invoice, ditambah aturan umroh yang naiknya kayak cita citaku setinggi langit, saya rasanya mau jatuh. Karena iitu saya ambil tensimeter, ternyata hasilnya memang tekanan darah saya rendah banget. Saya hubungi dokter yang juga temen saya, tapi kalimatnya bikin saya nangis lagi,”Kamu makan, tidur, istirahat Mep, itu terlalu rendah. Sabaaaar. Itu nggak bis akamu kontrol. Semua demi kebaikan bersama.”

I was like, bahkan aku ini nggak punya cita cita, aku nggak punya goal, aku nggak punya passion yang fancy, aku cuma hidup dengan seimbang dan baik-baik saja. Tapi menjaga perasaan ratusan jamaah ini gimana..gimana aku bisa berkomunikasi sama mereka menyampaikan berita ini dengan baik baik saja saat saya nggak baik baik aja menerima beritanya?

Saya bingung. Harus memposisikan diri sebagai apa, apakah owner travel, apakah anak yang baik, ato apa? Saya bahkan nggak tau harus ngomong apa sama semua orang. Nggak kayak biasanya, saat ini hal hal jadi jauh di luar perhitungan dan kemampuan saya. Saya tau kita nggak bisa menyenangkan semua orang, tapi bahkan untuk bantu satu orang aja saat ini saya merasa nggak bisa.